Hamburg. Dort, wo es am schönsten ist. Nach 236 coolen lebalcony.de-Stories über ebensolche Typen und Momente aus Winterhude bis darüber hinaus freuen sich mittlerweile 5328 Stammleser bei 22.078 Seitenaufrufen über bewegende Geschehnisse aus der Welt von Sport, Kultur, Küche und bewegenden Trends aller Couleur.
Doch. Beim letzten Beitrag sollte uns eine Social-Media-Zeitgeisterscheinung die andere, düstere Seite der digitalen Freuden vor Augen führen:
Mein erster Shitstorm ward geboren! Bashing-Premiere! Debüt meiner ersten öffentlichen Schmähung! Uraufführung lautstarker Empörung! „Yesss!!! – ich hab‘s geschafft!“, denk‘ ich mir, „endlich auf Augenhöhe mit Nestlé, Schlecker, O2.
Aus PR-Gründen darf ich das natürlich nicht ungeachtet lassen. Vor allem da der Shitstorm ja durchaus von sachlicher Kritik und nachvollziehbarer Argumentation geprägt ist.
Hier also meine Stellungnahme insbesondere an die Redelsführerin jenes Bashings: Manu, ich zeige mich in allen Punkten reuig. Wie immer hast du vollkommen recht. Nie. Nie wieder werde ich deine köstliche, einzigartige Marmelade mit einem schnöden, isländischen Frischkäse vermengen. Sondern nur noch und ausschließlich auf formidablen, noch warmen Croissants verköstigen.
Deine göttliche Marmelade werde ich gegebenenfalls allerhöchstens von konfitür-versierter, nachbarschaftlicher Hand aufs Croissant auftragen lassen. Sorry, dass die Erbeeren so prominent im Vordergrund erscheinen. Als Edel-Premium-Luxus-Marmelade darf man sich souverän, dezent im Hintergrund halten. Das erhöht Stil, Klasse und cooles Understatement um ein vielfaches. Die Erdbeeren sind einfach nur dekoratives, themenspezifisches Beiwerk für die beste Erdbeer-Marmelade der Welt. Deiner Marmelade! – Manu, ich zähle auf deine Großmütigkeit und hoffe inständig, dass du mir diesen unentschuldbaren Fauxpas, der zu jenem berechtigten Shitstorm führte noch einmal verzeihen kannst. Ich gelobe, Buße zu tun und verbleibe kniefälligst voll tiefster Gewissenspein
Sam Lazay
lebalcony.de – coole Typen, Reuebekenntnisse aus Winterhude bis darüber hinaus
Irgendwie fühl ich mich ein bisschen geehrt die Verursacherin (oder besser Dolmetscherin) deines ersten Shirstorms zu sein 😉
Ich werde den Text heut Abend der Marmelade und Konfitüre vorlegen 😉
Die Chancen auf Akzeptanz der Entschuldigung stehen angesichts der Huldigung ziemlich gut….
Ich bin mir jedoch etwas unsicher, ob du die Erdbeermarmelade nicht mit der Kirschkonfitüre verwechselt hast….
Manu, du musst aber auch ein bisschen aufpassen: dein öffentliches Anzweifeln meiner Glaubwürdigkeit, ob Erdbeer- oder Kirschkonfitüre könnte Potenzial für den nächsten Shitstorm haben. Bevor ich also mit wieder mit faulen Social Media-Eiern und digitalen Tomaten beworfen sowie als Lügner und Etikettenschwindler tituliert werde, erlaube ich mir hier zu erklären, für den einzigartigen, vollmundigen, sinnlichen Geschmack deiner wahrhaft großen Erdbeermarmelade eine Zeugin zu haben, die bestätigen könnte, dass die lukullische Korrespondenz zwischen Marmelade und Croissant ganz eindeutig erdbeerfruchtigen Naturels war. La Kirchkonfitür in meine Kühlschranktür – ist dafür noch ungeöffnet und wartet auf ihren großen Moment der Erscheinung auf einem warmen, original französisch Croissant. Aber natürlich erst wenn sich die Erdbeervariante gänzlich verflüchtigt hat. Wir wollen ja deine Jahrtausend-Köstlichkeiten durch unnötiges Öffnen nicht einer vorzeitigen Haltbarkeitsneutralisierung preis geben.
Marmelade aus frischen Erdbeeren, einfach lecker, gesund und gut für Geist und Seele…..
Ein Genuss für Alt und Jung…..
Die Steigerungen wäre Konfitüre extra, wo der Fruchtanteil höher ist. Aber hier scheiden sich die Geister…..
Natürlich nicht zu vergleichen mit selber gemachte Marmelade.
Guten Appetit!
Maik, selbstgemacht ist immer am besten. Und am allerbesten, wenn Manu ihre Zauberhändchen im Spiel hat.
lebalcony.de – coole Typen, Reuebekenntnisse aus Winterhude bis darüber hinaus
Das gefällt mir, direkt verarbeitet, wie ein marktfrischer Lebensmittel..
Ich muss aber gestehen,
als hin und wieder durchaus genügsamer TK-Spinat-Aufwärmer, weiß ich gar nicht, ob ich dem Fresstempel-Duell irgendetwas Raffiniertes beisteuern kann. Das hat solche Sterne-Qualitäten angenommen, dass ich mich zwischen Euch Maitren und Etoile-Köchen inzwischen fühlte wie eine geil gepimpte Tonno-Pizza aus dem Tiefkühler. Ich kack dagegen ein wenig ab. Ich dachte die Uhlenhorster sind die Schnösel.
Bea, das mag wohl sein. Als ich noch in Uhlenhorst den Löffel schwang war das kulinarische Niveau dort ganz gewiss deutlich extravaganter. Doch jetzt, wo mich Winterhude wieder hat, hat sich der Polarstern der lukullischen Orientierung eben um einen Stadtteil weiter verlagert.