The Original Wild Bunch wäre beeindruckt, was sich im Wilden Winterhude so alles abspielt: Wie ich gestern durch den Chief Executive unseres Eigentümer-Beirats erfahren durfte, scheint bei uns im Treppenhaus ein Dieb sein Unwesen zu treiben. Was sollte man denn speziell in unserem Treppenhaus klauen können? – frage ich den Meister aller Wohneigentumsfragen: Fußmatten? – Fluchtwege? – Treppen-, Vor-, Rang-, Orientierungs-Stufen? – oder gar unsere wertvolle Treppenhausluft?
El Chefe unseres Beirats ist mir immer wieder ein unerschöpflicher Quell der Inspiration. Man braucht gar nicht viel mit ihm reden, allein seine Aura der Erhabenheit vermittelt unmittelbar pastorale Erleuchtung. Unsere geklaute, erstklassige Treppenhausluft wäre daher durchaus als die Diebesmarktlücke mit nachhaltigst angereichertem Potential zu sehen.
Qua famosem House-Community-Spirit beinhaltet unsere Stairway-Air ja bekanntlich enorme lukullische Energien, international gebündelten Sonnenschein, kreative Libido nebst stimulierenden Bergfrühlingsgefühlen. Der immer stärker wachsende Markt gesellschaftlicher Glücks- und Wohlbehagens-Defizite ist da natürlich ein dankbarer Abnehmer unserer beflügelnden Treppenhausluft. Da liegt es nahe, dass der eine oder andere Dieb die Gelegenheit nutzen könnte, um sich per tütenweisem Verkauf unserer Premium-Luft flugs was dazuzuverdienen.
Ich sehe sie schon stehen, die Diebe und Hehler, vor den Hauptportalen der grauen Büro-Hochhäuser, bevorzugt montagmorgens: „Pssst! – brauchst’ne Brise Stimulus? – hätt’ ’ne Tütchen lebalcony.de-Stairway-Air!“ Ungeahnte Chancen und Perspektiven tun sich auf. Rasante Zuwachsraten inklusive.
So weit, so logisch. Doch ginge es auch einfacher. Ganz ohne sich mit der moralisch beklemmenden Unmanier gestohlener Air-Sphären anderer zu belasten. Man komme einfach mal vorbei, idealerweise wenn man vorher einen Termin ausgemacht hat. Dann darf jeder soviel lebalcony.de-Stairway-Air tanken wie er oder sie mag. Vorweg schon mal zehn luftige Appetizer:
Kuhnsweg-Bunker. Auf drei Espresso mit Dr. Christoph Ploß, MdB.
Syd Brak. From Bill Bernbach to Sexy Beast calling at Long Distance Kiss.
Lebalcony inside. Von der Feuerwehr inspiziert und für save befunden.
Der Winterhude Thriller: Wer schlurft so spät durch Nacht und Wind?
Herbstmomente Winterhude. Draußen weht was. Drinnen geht was.
Doch grau, teure Freunde, ist alle Theorie um die Diebe unsrer Stairway-Air und so banal des Lebens novemberlicher Raum. Señor Beirats-Vorsitzender ließ mich schlussendlich wissen, dass irgendein Otto sich beschwert hätte, weil seine handschriftlichen Otti- (Plural Otto) Zettel am Briefkasten nicht die entsprechende Würdigung erfahren würden – und vermutlich durch den Hausreinigungs-Service wieder entsorgt wurden. Woraus jener Otto gegenüber unserem Beirats-Head of Everything schlussfolgernd mutwillige Zettel-Entfernung, respektive vorsätzlichen Zettel-Diebstahl mutmaßte.
Au Backe! – als Beirats-Häuptling hat man’s auch nicht immer leicht. Das Team unser Hausreinigung macht jedenfalls einen guten Job. Ja, jede noch so coole Community hat eben auch immer wieder ihre speziellen Ottos. Da muss man einfach kollektiv optimistisch gegenhalten.
Sam Lazay
lebalcony.de – coole Typen und Stories aus Winterhude bis darüber hinaus
